Хорошему человеку buka_iz_bambuka нужно помочь в сборе материалов для статьи по психологической тематике. Для этого надо ответить на вопросы 3-4 тестов и отправить их автору в умыл. Тесты совсем простые.
Шайзе! Вот спал же папа тихонечко на диване! Думала, спкойно смогу поиграть в Симв за семейство ШХ и ДУ... Ага, щаззззз >_< Родитель пришёл на кухню мыть посуду.... Из-за этого у Джонни опять будет недотрахит, бу-бу-бу
Так и знала, что нет смысла ныть в дневнике. Прошло два дня, и снова отпустило. Надолго ли? Не знаю... Но организм научился быстро вырабатывать психический анальгетик. Песок опять улёгся на дно. До следующей бури.
А сейчас мне хорошо и спокойно. Поем паэльи, запью кофе со всякой вкуснятиной и пойду предаваться творческому разврату )) Полеплю, почитаю под ost к "Хаузу", а потом и сам фильм гляну, вышивая мишку Татти с розочкой ))
by Drake Бычок, раскачиваясь, идет по наклонной плоскости. Горе тебе, несчастное парнокопытное, недаром ты вздыхаешь на ходу. Скоро придет конец досочке, а вместе с ней и тебе.
Мишку расчленили и сбросили с большой высоты. Но я не брошу бедного мишку, он хороший. На его месте должен быть я.
Хозяка оставила своего зайку под дождем. Бедный зайка не смог слезть со скамейки, и дождь замочил его до нитки. Хозяка поступила с ним плохо, но зато теперь зайку не надо стирать.
Спать пора. Ослик спит в кроватке, бычко в коробке. И только слону не до сна. Он увидел слониху. Слон качает головой чтобы показать ей, что он с приветом.
У реки раздаются страшные вопли. Это девочка Таня, заигравшись, обронила в речку свой мячик. Утешься, бедное дитя, неужто тебе не ведом закон Архимеда?
by K I R A Спать пора. Ослик спит в кроватке, бычок в коробке. И только слону не до сна. Он увидел слониху. Есть место хентаю в природе.
Мишку расчленили и сбросили словно сакуры лепесток. Но я не брошу бедного мишку, он кавайный. Пусть пройду лучше обряд сепуку.
Сезонное обострение на me-to-you. Ребёнку сильно, что надо прямо вчера, захотелось очередного медведа. *Совесть, пошла ты нафиг!* Кто-нибудь, подарите мне мишку Татти в спичечном коробке, а?
Симмата... Забрела в творческий тупик. Изначальной идеей было вышить двух мишек Татти (серого и бежевого) в образе ШХ и ДУ и вставить в задаренную Кайей на НГ рамочку. Но! Окно в рамке всего 8х12см, даже если вышивать на ооочень мелкой канве, это максимум 49х77 клеток. Почти все имеющиеся схемы мишек в высоту около 70 стежков, и уменьшить их до 49 сложно. Зато в такую рамочку прекрасно влезет один мишка, расположенный по вертикали. Отсюда имеем три варианта:
1. Вышить одного мишку и вставить в эту рамку + нарисовать двух мишек и вставить в другую рамку.
2. Вышить двух мишек и вставить в другую рамку.
3. Не вышивать вообще, а нарисовать мишек ШХ и ДУ под размер рамки.
В пользу того, чтобы ШХ с ДУ именно рисовать говорит то, что тогда не придётся на ходу редактировать схему - подрисовывать кепку, лупу, книгу и т.д. Поэтому 2й вариант не особо вдохновляет. Так что больше всего склоняюся к первому. Присмотрела одного очень милого Татти с розочкой. Похож на JB из "Морского договора" А парочку, может, даже слеплю...
- Слыхали, Александра Михайловича уволили. - За что?! - А его застали в момент, когда во время приёма он занимался любовью со своей пациенткой... - Да, жалко.... Где же мы теперь найдем такого ветеринара?
Она: Сережа, я себе ноут купила!!! Он: Какой? Она: Красненький! Он: Проц, память, винт? Она: Сережа, он - красненький!
Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?
Новый супер-блокбастер на экранах страны! "Собачье сердце-2: Шариков возвращается". В главной роли - Николай Валуев.
- Филфак? - Оh, уеs... I fееl...
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
xxx: Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено! - Правильно, дети! Мне стыдно...
(ssh-l) народ, разбаньте пёсика -> join: (PeSik) (ssh-l) он будет себя адекватно вести (ssh-l) я думаю (PeSik) АХХАХАХАХА (PeSik) ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/
Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот ...
Дружба между мужчиной и женщиной похожа на Змея Горыныча - что-то страшное и противоестественное, но, к счастью, в реальной жизни не существующее.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю.
В магазине: - Слушаю вас! - Мне бы костюм построже! - Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
Двое в постели. - Так ты не девочка? - А ты не рад, что я мальчик?
- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох! - Так,понятно, мы гарантию какую давали? - Пожизненную. - Раз сдох - гарантия кончилась.
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына: - А сколько нам лет? - Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать .... - А маме двадцать! - Тссс, это секрет. ... Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.
Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать!
Купаются Боря Моисеев и Сергей Пенкин в море. Вдруг увидели баркас и поплыли к нему. Крик с берега: - Верещааагин!!! уходи с баркаса!!!! (вдруг вспомнилось, мне ж тут Пенкин снился)