Решила проставить в старом дневнике темы записей. Осталось каких-то 40 страниц
По работе опять прислали мега-задание, к которому не понятно, с какого конца подступаться, зато начальника на той неделе опять не будет Надо будет прочитать всю инфу по продвижению, что есть на сайте, и по максимому освоить учебник Javasсriрt. Чую, придётся раскручивать начальство на платную раскрутку (простите за тафтологию), потому что другие сайты не горят желанием вешать у себя наши баннеры нахаляву даже при обмене. Страшно как-то Реально страшно брать на себя ответственность в вопросах, которыми не владеешь. И мало того, в которых зависешь от других. Радует одно, если уволят - не проблема. Да, третью Эмоцию мне ещё тянуть и тянуть...
Поговорила вчера с мамой про психотип Уотсона. Решили, что у него всё же Эмоция-Физика. Тем более, одна из важных черт именно 2й Физики является бесстрашие.
Плюс за столько лет общения Холмс наверняка подтянул Доктору 3ю Логику, а при снижении ущербности третьей функции снижается и избыточность первой (Э).
Так что по сильным функциям у Уотсона "эрос" со слабыми функциями Холмса, а по слабым "агапэ" с сильными.
Утром подумалось, а не Физика ли у нашего Доброго Доктора на первом месте? Всё же в "Конце ЧАМ" он первым делом схватился за стул, а не начал крыть главгада матом
Опять-таки при написании того километрового поста с разбором психотипов ШХ и ДУ у меня было несколько ложное представление о 1й и 2й Физике. Оно и сейчас-то неопределённое.
Да вообще Доктор тёмная лошадка по части первых функций По одним признакам Э-Ф, по другим Ф-Э.
Смешно, если всё же Ф-Э-Л-В, потому что у него тогда "полное агапэ" с Холмсом (взаимо развивающая любовь до гроба, в гробу и после гроба, ага)
На одной улице стоят 5 домов, окрашенных в 5 разных цветов. В каждом доме живет гражданин другой старны. Каждый из них пьет свой напиток, курит свои сигареты и содеожит свое домашнее животное. Определите, кто из них содержит рыб?
1 Британец живет в красном доме
2 У шведа есть собака
3 Датчанин пьет чай
4 Зеленый дом стоит слева от белого и вплотную к нему
5 Хозяин зеленого дома пьет кофе
6 У того, кто курит Pail-mall,есть птицы
7 Хозяин желтого дома курит Dunhills
8 Хозяин среднего дома пьет молоко
9 Норвежец живет в первом доме
10 Человек, который курит Blends живет рядом с хозяином котов
11 Тот, кто содержит лошадей, живет рядом с тем, кто курит Dunhillds
12 Тот, кто курит Blu Master, пьет пиво
13 Немец курит Prince
14 Норвежец живет рядом с синим домом
15 У того, кто курит Blends, есть сосед, который пьет воду.
Наверное, я сейчас буду жостко насиловать дизайн мобильника А, я же не писала, что Интегра опять умерла Ещё не совсем, но однозначно нужен новый аккумулятор, и барахлит клавиша "4". Поэтому пользую Самца, который Самсунг. Но диз у него ахтунговый, не радует меня совершенно. Интегрочка была серебряно-голубо-серенькая, а этот монстр ацки чОрный с ацки серо-сиреневым Но имея дома два запасных телефона, на новый расчитывать не приходится... Так что сейчас мы возьмём ручку, лак и.............
Конечно, счастливым обладателям 3-ей Воли и так не сладко живётся... Но, бл@, общение с ними от сознания этого факта не делается проще и приятней
Но это я так, к слову. Осталось дочитать совсем чуть-чуть. Страничку про 3-ю да полстранички про 4-ю. А потом попробую составить нормальный тест (Данэл, можно будет немножко вопросами помучать при составлении, а то я не всё поняла?). Плюс вычленила приличный кусок инфы про психотип Бретта и ШХ. Их отдельно запосчу цитатами.
Данэл, а кто у этико-интуитивного интроверта Достоевского самая удачная пара?
<Neko>и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko>заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
<Jusa>мне котенка принесли, белого пушистого
<Kallamish>сфоткай, покажи
<Jusa>фотика нет
<Kallamish>отсканируй
Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.
Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.
Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я!
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Здесь не «Мегафон», у нас входящие - платно.
Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
Стоячих мест нет, так как ГАИ требует, чтоб количество трупов совпадало с количеством кресел.
(глобальный) замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого попадания водородной бомбы.
(пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и зохавает муравьев
(формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, а синие пауки. Муравьев формально ты порешил
(гуманный) рассказать муравьям как найти клавиатуру соседа
(экономический) прекратить проливать на клавиатуру пиво, кофе, сыпать крошки печенья и прочие способы поставки продовольствия этим жывотным
(инверсный) подарить муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство
(строительный) Хорошо помогает тертый в крошку кирпич. Засыпаешь пару крошег в пасть жывотным и их смерть - дело решенное.
(стrоительно-кухонный) Так же толченый кирпич можно смешать с перцем. Муравей нюхает перец, чихает, при чихании ударяется башкой об кирпич -> конец муравью
Совет покупателям: Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.