Готишное Ыгрище

[reina]

И года не прошло (или прошло?), как мы продолжили...

Ну, друже, ты сама просила ^_____^

Для тех, кто пока не в курсе. Это стёбная альтер-версия фан-фика Сурка "Мрачная игра".



Пролог

Ветер доносил шум водопада, но здесь течение серо-буро-козявчатой воды было более медленным из-за айсбергов мусора, горная река Моча мелодично урчала меж проржавевшими скелетами старых «Запорожцев».



Горный поток принёс со стороны водопада пару семейников и носок, и никто уже не мог знать о причинах трагедии, постигшей эти шедевры мануфактурной фабрики «Имени Красного Знамени». Их лоскутки, изувеченные водопадом, были вынесены на берег. Следом туда же вынесло двух голых и не очень трезвых мужиков.



Из-за колодца к реке вышла зелёная фигура, облачённая в длинную некогда белую ночнушки и чОрные волосы. Деффочка подошла к мужикам. Она бросила беглый плотоядный взгляд на dead’ушку и потащила его в колодец. Другой мужчина в полном расцвете лет остался лежать на берегу.

Однако одинок он оставался недолго. Как будто из воздуха на поляне появилась группа людей в белых халатах. Среди них белой вороной… э-э-э… в общем, выделялся упырь в чОрном.

– Как видно, с Джеймсом Мориарти наконец покончено, – заговорил один из санитаров.

– Нифига! – Донеслось из колодца. – I’ll be back, чижик-пыжик… ик… бля!

– Кстати, Северус, Вам не кажется, что Ваше место возле параши? – Продолжал другой как ни в чём не бывало.

– Разве я не могу просто выгуливать здесь своего хомячка? Где же ему, по-вашему…?!

– Не самое лучшее место для прогулок Вы выбрали, Северус. Видите табличку «Па газонам ни хадитъ»? – Хмыкнул главврач. – Кто второй нудист?

– Он занимался растлением криминальных структур Мориарти, созданных им после того, как его выпустили из «Кащенко».

– Не будем забирать его тело, пусть люди любуются.

– Я заеб… заберу человека с собой, – глухо отозвался Снейп.

– Вам всё ещё не кажется, что Ваше место возле параши? – Недобро зыркнул на него собеседник.

– Зов природы превыше всего! – Отрезал упырь в чОрном.

Крякнув, он поднял взрослого (Внимание! Ему уже исполнилось 18 лет!) мужчину на руки с такой лёгкостью, словно тот был пятитонной коровой, и ползком покинул поляну, провожаемый взглядами, полными недотрахита и зависти.

Глава 1. Зек

«Любезная моя Катерина Матвевна,

Зачиная сей монументальный литературный труд, я твёрдо убеждён, что его включат в школьную программу старших классов как выдающийся шедевр современного фольклора. А посему я во всех подробностях изложу тебе всё, что здесь творю. Кто знает, может, ты нагло сопрёшь мою идею для своих новых произведений.



Итак, мы расстались у Рейхенбарха, я не был уверен, что успею вернуться к ужину, но всё же в тайне надеялся, что ты не сожрёшь все чипсы. Если мне повезёт, думал я тогда, то мне достанется и несколько сухариков. Впрочем, хрен с ними, с сухариками. Честно говоря, я хотел втихую свалить на Канары и подло отсидеться там, скрываясь от сообщников Мориарти, чтобы довести до логического конца сбор модельки вамп-хантера Ди. Тебе я ничего говорить не собирался, а то ещё припрёшься и испортишь весь отдых. Конечно, исчезновение тюбика с клеем стало сильным ударом для тебя, мой дорогой друг, но эти меры безопасности спасли тебя от обгорания на канарском солнышке.



Как бы то ни было, всё произошло совсем не так, как я рассчитывал. Я не до конца помню события того дня и той ночи, но последнее, что подсказывает мне память, как ни странно, – это неудачный для меня и профессора исход освоения тринадцатой позиции Камасутры – мы оба упали с огромной высоты в водопад. Туда же улетел непочатый ящик водки. Жалко.



Я очнулся в незнакомой мне комнате. Кругом было так темно, что я ничего не мог разглядеть. Я лежал довольно долго. Вставать было положительно лень. Внезапно я ощутил чьё-то присутствие на кровати. Нельзя было сказать, мужик это или тётка, но я чувствовал пристальный взгляд закрытых глаз, направленный на меня из недр одеял. Незнакомец никак не проявлял своего присутствия, кроме громкого храпа. Это были ужасные минуты ожидания, я начал ощущать длинные холодные пальцы, крадущиеся ко мне. Когда я уже, казалось, не мог выносить этого ужаса, незнакомец вылез из-под одеяла и встал у кровати. Это был мужчина примерно того же возраста, что и я. Он сказал, что его зовут Северус Снейп, но я могу называть его просто Ваша Готичность, и что я нахожусь в его спальне; после вышеупомянутого несчастного случая с Камасутрой этот человек нашёл меня и отвёз к себе. Я спросил, кто я, где я и зачем я, и мистер Снейп (да обломится он со своими титулами!) ответил, что я розовый покемон, нахожусь в Шотландии, а зачем, он мне потом скажет на ушко. Я нифига не поверил ему про покемона, но был рад вернуться на Родину-уродину. Северус спросил, как я себя чувствую. К своему удивлению я обнаружил туеву хучу гипса, капельниц и пикающих приборов. Наверное, я долгое время пролежал без сознания, и в мире успели изобрести нейрохирургию. Мистер Снейп спросил, не хочу ли я, и я согласился.



После этого мы отправились в гостиную. По дороге я обнаружил, что дом Северуса был огромным старинным замком, каких в Шотландии на каждом углу понастроено до кучи. Почему-то вид у него был нежилой: в углах скопилась пыль, паутина и бомжи, постеры на стенах изъедены этими самыми бомжами. Нигде не было заметно и следа уюта. Как будто это были древние, давно покинутые пылесосом развалины. Это было огромное, суровое здание, наполненное духом средневекового бомжа. Столовая представляла собой большую залу с массивным IKEA’вским столом посередине и удручающим отсутствием стульев. Сумрак едва рассеивали кандеблябры, висящие на каменных стенах. На обед были пельмени, щедро политые кетчупом, он единственный добавлял домашнего тепла в эту неприветливую обстановку.



Тут я мог несколько лучше разглядеть хозяина хаты. Это был дядька ростом под потолок моего не поддающегося определению возраста, с чОрными немытыми патлами, в которых кое-где торчали пучки засохшей ботвы от вороньих гнёзд, и такими же тёмными как безлунные недра канализации глазами. На левом запястье была татуировка: надпись “Goths undead” кириллицей и черепушка со змеюкой. Другие особые приметы отсутствовали. Мне на мгновение показалось, что между нами много внешнего сходства, ведь мы оба мужики, и я поёжился от сознания этого fuck’та. Северус был такой же худой, с блэдной гусиной кожей и с аристократичным грузинским носом. Хотя, по правде сказать, мистер Снейп меньше всего напоминал английского лорда (ну да, он же скотландец!): в его глазах читалось что-то голубое, не соответствующее природе натуралов. Для того, кто не чтил дедушку Зигги, это могло показаться безразмерной любовью к человечеству. Но присмотревшись, за этим явно наигранным выражением морды лица можно было разглядеть нечто иное, скрывающее древнюю загадку. Тут я поймал себя на том, что уже несколько минут пялюсь Северусу пониже талии, и моментально достал лупу, чтобы лучше видеть.



– Я считаю, что должен прямо сейчас рассказать Вам о ряде вещей, чтобы избежать недотрахита в будущем, – загундел мистер Снейп. – Это связано с Вашим несчастным случаем. Вы уже думали о том, что два мужчины просто не могут выполнить позицию номер 13, не так ли? Да, мистер Холмс, Ваш великолепный ум не подвёл Вас, у Вас с профессором Мориарти действительно ничего не было, но я Вас… скажем так… поимел, сделав готом.



От неожиданности этого высказывания пельмень попал мне не в то горло. Что за бред он несёт, подумал я.

Северус улыбнулся.

– Вы, я вижу, не верите? Что ж, это не удивительно, я был бы даже разочарован, если бы было наоборот, и Вы так легко согласились со мной. Думаю, будет лучше показать не по фене, а по понятиям.

Я не успел и пельмень дожевать, как Снейп оказался рядом, выхватил из рукава тесак и полоснул меня по руке.

– Какого Мелькора…, – я присосался к порезанной вене и сделал глубокий глоток. Этот его поступок шокировал меня – я думал, что на десерт подадут пиво, а не кровь. И уж тем более не мою собственную. Но ещё большим удивлением стало то, что рана начала моментально затягиваться косячком анаши, и через тринадцать минут и двадцать шесть секунд на её месте не было и следа пореза – только окурок.



Я вскочил, пытаясь схватить гламурного гада с тесаком, но тот таинственным образом обошёл вокруг стола и оказался у меня за спиной. Я резко повернулся, но почувствовал внезапное головокружение и загрохнулся в обморок.



Я пришёл в себя в той же комнате, где меня совсем недавно за…ал Северус. Теперь за стеной зажигали соседи: пели Рамштайн на мотив русских народных. Аццко. Залетающие в окошко отсветы дискотэки позволили оглядеть комнату целиком. Она была довольно большой, причём почти всю её занимала раскладушка. Она была такой же древней, как и всё в замке, сделанной, вероятно, из походной палатки древних витязей. Центр ложа украшала изящно изогнутая пружина, торчащая кверху. Рядом с камином располагался небольшой книжный шкаф, в холодные ночи служивший источником топлива. Единственная форточка была затянута сеткой от комаров. Отодрав её, я увидел холмистую долину. На одном из холмов красовались квадратные белые буквы, которые складывались в слово “ScottLand”. Так и есть, это действительно была Шотландия. Окно закрывала совковая скрипучая рама с потрескавшейся краской и ошмётками бумаги, которой окна проклеивали на зиму. Петли безнадёжно заклинило, так что выбраться наружу было никак низзя. А жаль. Очень уж хотелось полазить по отвесным стенам, а то выходить через дверь – это несколько не тру. Ой, что это я?!



Я оказался отрезан от цивилизации и телевизора, заточён в шикарных апартаментах шикарного замка с шикарным мужиком, считавшим себя готом. Ну не Щастье? Я посмотрел на рукав рубашки, который по-прежнему украшали тёмно-алые пятна, тогда как кожа на руке была абсолютно гладкой. Посчитав случившееся глюком и решив, что пятна на одежде – лишь неудачная рекламная акция “Allways”, я всё же решил обезопаситься от странного хозяина замка и вставил в трусы сковородку. С некоторым усилием и сдвинул книжную полку вместе с куском паркета к двери, загородив проход. Хотя почему-то это не вселяло уверенности. Я тщательно осмотрел комнату на предмет потайных мини-баров, но так ничего и не обнаружил.



После длительных пережёвываний заныканных в карманы пельменей я чувствовал усталость, поэтому вернулся в кровать. Спать одному не хотелось, и я принялся думать о том, кто был этот загадочный Северус Снейп и с какой целью он привёз меня к себе. Наиболее очевидной версией мне казалось похищение. Возможно, Снейп как-то связан с бандой Мориарти. Хотя я досконально знал её структуру и не помнил среди сообщников профессора подобных извращенцев. Значит, Северус приследовал собственные интересы, но в таком случае он был загадкой для меня. Единственным решением было следить за хозяином замка. Лежать жопой на сковородке было положительно неудобно, так что я решил осмотреть книги, которые были на полке. Возможно, это что-то подскажет мне.



Названия некоторых из них были написаны на непонятном мне языке, часть была на клингонском и аглицком. Тематика в основном касалась оккультных наук, причём многих терминов я вообще не мог понять. Например, «аццкий сотона». Небольшая книга в чОрном переплёте привлекла моё внимание. Она называлась «100 правил тру гота». Похоже, хозяин дома был помешан на готах. Я открыл книгу, надеясь найти какие-либо заметки, указывающие на характер Снейпа. Но, к моему сожалению, страницы оказались нетронуты замечаниями, не считая накорябанных на полях пентаграмм и перевёрнутых крестов. Так что характер Снейпа они ничуть не раскрывали. Поведение Северуса и его мотивы всё ещё оставались для меня загадкой. Он не был похож на обычного резидента «Кащенко», съеховшего на кладбищах и пельменях.



Рядом с окном стоял небольшой стол, на котором я нашёл ноутбук. Спать по-прежнему не хотелось. Я вытащил из трусов сковородку, и сел за стол, чтобы поделиться отсутствием мыслей с тобой, мой дарлинг. Итак, я заключён в офигенном замке за пока ещё не выясненные заслуги. Возможно, скоро мне удастся узнать больше…»

Глава 2. Готишное игрище
"Дарлинг,
Я уже неделю без прописки проживаю в Шотландии. За это время я успел переклеить обои и заменить сантехнику. Мне уже трудно описывать происходящие здесь события, потому что тебе, как аццтойному гомофобу, будет сложно понять их. Боюсь, что скоро я совсем задолбаюсь писать этот бред.

Разложив пару раз «Солитёра» после того, как я отошёл от пельменей, я решил найти хозяина дома, чтобы набить ему готишную морду. Баррикадировать дверь было ни к чему, тем более, это была бисерная занавеска, и сама идея с баррикадой выглядела абсурдно. И тем не менее, баррикаду я поставил, и в коридор пришлось перелезать через неё. Но я выбрался! И принялся раздумывать, на какую букву мне пойти. Я так и не нашёл Белкин курсовик, поэтому не имел ни малейшего представления по поводу того, насколько большим был замок. Справа царила кромешная тьма, слева царил кромешный разврат. Угадайте, куда я пошёл. Насколько я помнил, именно так мы и шли в столовую. Я вышел к стремянке, ведущей в подвальные помещения. На первом этаже слева была дверь на улицу, где стоял сортир, справа – ещё одна, неизвестная мне (она, как позже выяснилось, вела туда же). Однако я решил исследовать второй этаж подвала, пройдя в другое крыло. Шел я долго, и с моей близорукостью заметил только одну дверь, и то только потому, что в нее врезался. Под дверью была лужа чего-то желтого. Присмотревшись, я понял, что это свет. Надо дать себе зарок не курить больше эту дрянь, а переходить на пельмени. Комната оказалась библиотекой, конечно везде на стенах висели плакаты с рейтингом НЦ-17, и нигде не было ни одной книжки, но я нутром чуял, что это библиотека. В углу стоял камин и крыл всех матом. Хороший музыкальный фон под такую обстановочку. Посреди комнаты стояла кровать, на которой возлежал Снейп в весьма недвусмысленной позе, и ооочень подозрительно на меня поглядывал. И храпел. «Не к добру», - подумал я. Снейп показал мне от локтя. Я все понял и приступил к активным действиям.

- Звини, братан, но вообщем я сварил из твоего паспорта готишные пельмени. И ты их съел. Короче, теперь ты один из нас, - готишный мальчег сверкнул на меня подведенными углем глазами. – Ну ничего, курс реабилитации мы тебе назначим, будешь учиться есть пельмени и правильно резать вены.

«Вот ведь говно», - подумал я, но виду не подал.

- И что мне теперь делать? – спросил я как можно более готским голосом.

- Ну как что, сухари сушить!!! – как-то слишком бобро для гота отозвался мой собеседник. – Гы-гы, шутка!!!!

«Аффтар убей сибя ап стену», - подумал я.

- Итак, 100 правил тру гота гласят… - еще более душераздирающе бобро продолжал мальчег (и как ему удавалось в 40 с лишним лет косить под мальчега?)
Я понял, что это «полный пэ», но решил продолжать слушать ради сохранения правильного образа. За последующие 3 часа я узнал, от чего чаще всего умирают готы, как надлежит правильно вести себя на кладбище, с чем нельзя есть пельмени ,и много других приятных мелочей.

- А вены резать обязательно? – наконец решился поинтересоваться я, - я как-то знаете ли, боюсь вида крови.

К моей полной неожиданности, Снейп впал в буйство.

- Мля, ты меня совсем за лоха держишь? Что значит «не обязательно»??? Я что, по-твоему, похож на фанатку «HIM» в черно-белых гольфиках? Я тебе можно сказать одолжение сделал, что записал в наши славные ряды, а ты… - с этими словами гот выхватил бритву и порезал себе вены, громко всхлипывая: «Жизнь меня ненавидит!»

Мне стало стыдно. Наверное такое чувство испытывал каждый, кто хоть раз в жизни обижал гота. Собственно этим они и пользовались. Я сбегал за бинтами и бутылкой валерьянки.

Когда гот наконец прекратил истерику, я решил попробовать поговорить с ним серьезно.

- Ну и зачем?

- Просто мне приятно смотреть, как за мной ухаживает красивый мужчина, - коварно улыбнулся Снейп.

- Я не про то, зачем меня готом сделал.

- Так я тебе на это только что ответил, - гот игриво захлопал ресницами, - давно не было партнера по анальному сегсу на кладбище.

- Нда, только захотел человек красиво уйти из жизни вместе со своим любовником, как тут появляетесь вы и обламываете всю малину.

- Ну вот видишь, милый, сам же только что доказал, что ты идеальная кандидатура для тру-гота. Красивая смерть от анального сегса, что может быть лучше?

«А он маньяк», - подумал я.

- Я только нашёл Вас и мне ничего не известно об обстоятельствах, - Снейп моментально стал серьезным, как будто прочитал мои мысли.

- Ну так и поверил, - хмыкнул я.

- Короче, вот тебе литература для ознакомления, - гот швырнул мне книжку в чОрной обложке, не предвещающую ничего хорошего, - там еще телефон на форзаце, как надумаешь, позвони – Снейп подмигнул и свалил самым бесцеремонным образом.

Несколько дней мы не виделись. Дело в том, что я не мог перелезть через баррикаду. Да и на самом деле, никакого желания встречаться с этим больным на голову извращенцем у меня не было. Каким-то немыслимым образом, каждый день на моем столике появлялась тарелка с пельменями и кетчупом. Естественно эту дрянь я скармливал тараканам, которые сразу отмирали. Мысль, что этот крашенный извра каждый день появляется в моей комнате, пока я сплю, не давала мне покоя. Поэтому я предпочитал по-прежнему спать с привязанной к ж… сковородкой. Через два дня началось странное. Я поймал себя за тем, что крашу ногти черным лаком. Опомнившись, я быстро схватил ацетон, но неприятный осадок в душе остался.

Как назло, чтобы смыть лак, ацетона не хватило и пришлось отправиться на его поиски. Единственная дорога, которую я помнил, привела меня в библиотеку. Мальчега-гота там не было, что не могло не радовать, зато на кровати лежала та самая книжка в Чорной обложке. «Death note», - подумал я и решил испытать ее действия на практике. К моему сожалению, никаких имен я там не обнаружил, зато бредового трепа про готов было хоть отбавляй.

В тоске бродя по замку и мурлыкая Wishmaster (тчёрд! Что со мной?!) я обнаружил ванную комнату со всеми удобствами. Сомнительное деревянное строение с изрезанной подшивкой «Скоттландской правды-матки» на заднем дворике уже порядком достало, и я с чувством глубокого удовлетворения воспользовался мраморными плодами цивилизации. Слив не работал. Заколотив за собой дверь я продолжил бродить. Отведённые мне 666 квадратных метра заканчивались соседскими. За стеной снова пьянствовали. Счастливые.

Не знаю, с каким ликёро-водочным они дружили, но, судя по нетрезвым разборкам, периодическим ломанием табуреток об стену и последующим народным пениям, поставки были налажены хорошо. Из-за этого спать удавалось только днём, да и то редко. Ночами же приходилось развлекать себя искусством оригами. Из наличиствующих в моей недосыпальне книг уже образовался целый выводок журавликов, и сейчас я бился над 1000-лепестковым лотосом, изводя на это некий готический фолиант – явный раритет.

Завершив спустя две недели свой шедевр (дело было на рассвете, бой на табуретках как раз переходил в хоровое пение), я вдруг захотел показать эту красоту Снейпу. Кой ляд меня дёрнул, сам не понял. Из приоткрытой двери библиотеки высачивался свечной чад и разносился запах палёных пельменей. Подкравшись поближе, я осторожно заглянул в щёлку. Северус скорбно смотрел на обугленный поздний ужин. Пробормотав что-то о жестокости жизни, он сходил в чулан и принёс оттуда шесть грабель, хаотично раскидал их по полу, начесал на глаза чёлку и пошёл в неизвестном направлении.

Шёл он недолго – секунд пять. Десять от силы. После чего он и грабли нашли друг друга. Я присел на корточки возле чёрной в полосочку фигуры, ангстово распластанной на полу, и залюбовался на переливающуюся всеми цветами радуги шишку, словно молодой стебель бамбука произрастающую сквозь немытую чёлку гота.

Снейп открыл глаза, и на его лице залучилась скорбная улыбка, как бы говорящая «Весь мир – говно, и я всегда это знал».

- Ну что уставился? Поискал бы чего холодненького приложить, а то башка трещит.

- А спину вареньем не помазать? – Хмыкнул муа.

- Нет, это не тру-готично, - отрезал Снейп.

Он, пошатываясь, поднялся, взял со стола запотевший графин с клюквенным морсом и блаженствуя приложил ко лбу.

- Это что ещё за готышное ыгрише вы тут на день глядя придумали? «Догони меня, грабель»?

- Да что б ты понимал в готышных ыгрищах! Это «Амстердамская рулетка»! Кстати, угощайся пельменями. А то ж вторую неделю не ешь нихрена. Вон исхудал как – ни один крест на шее не удержится. Да ещё и тараканчиков моих поизвёл…

- Я это не ем! Мне принципы не позволяют.

- Ага, мы кушаем только пельмешки с паспортной начинкой, - коварно ухмыльнулся черно… волосый гад. - А десерта, между прочим, не будет до тех пор, пока ты мне не отдашься.

Поняв, что нормального диалога с этим озабоченным не светит, я поспешил вернуться к себе. Тем более, что про сковородку в трусах я сегодня забыл. И какой идиот положил как раз на дороге грабли?!