7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует
наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и
выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит
никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет
галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной
фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной
записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу
в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать.
Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в
туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю
говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из
кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю, что
они подумали, когда услышали из кабинки доброе утро, малыш...
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись,
а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно
так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на
мужа: "Он..."
Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.
Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить
настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня
любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я
отдалась.
Я: Что же он сделал?????
Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил.
Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х@ли ну, ... где его шапочка?
Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо
подманивает детей стихами....
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат
с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю
одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон
с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых
уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую
неделю кушает наша мама.
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит
кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет
встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает
посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная
ечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи
постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки.
Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего
страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два
его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают
четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?
KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм...
sdert: Одновременно с чем?
KIFIR: Одновременно с Вистой.