
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная.

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты
все-таки пустишь меня за руль?

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня
теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п#здец .. 32 года! ТЫ ИДИОТ!
читать дальше
xxx: Я поняла!
xxx: На иконке Visual Fox Pro нарисована не лисичка.
xxx: На иконке нарисован песец!
xxx: Только рыжий.
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы
и уйти к своей любовнице.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного
сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя
присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка
второго стула просто необходима!
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
Morris:
Ты гамал?
Zox:
Звучит, как "Ты пил?" 
Morris:
Больше не приходи вдрызг загаманный, от тебя же экшном за
километр несёт, и воняешь этим нитро просто безлимитно!
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
Анюта: Хочу лето.
Анюта: Лето хочу.
Анюта: Сделай мне ЛЕТО!
dronozavr: сейчас, вот только тут с делами разгребусь и начну
dronozavr: правда, это много времени займет
dronozavr: месяцев семь, наверное
Киллеp, уходя на pаботу, пpощается с женой:
-В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контpольный в лобик.
Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям
скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты
Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но
поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус
Христос...
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло,
открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
- А как я вас узнаю?
- Я буду справа в свадебном платье, идиот!
Детский лагерь, звонок родителям.
- Алё, мам? Мам, я там на столе записку оставлял Юре
с моим аккаунтом, зайдите, посадите гнома торговать...
Чего никто не хотел бы услышать, лежа на операционном
столе:
-...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
-...кто-нибуть может сделать так, чтобы эта хреновина не
билась? Она меня отвлекает!
-...знаешь сколько стоит почка на черном рынке?...
-...так это же любовник моей жены!...
-...а разве он не пол пришел менять? М-да!...
-...смотрите-ка когда тянешь за эту хрень - сгибается нога.
Прикольно!...
-...сестра, поправте член...хм-м...неплохо! Теперь пациенту...
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные
процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать
второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер,
а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
разобрал наконец рассылку Сысоева )) Меня про торгующего гнома улыбнуло, очень фтемно нынче
радственник
Холмсо-компьютерный анекдот -