[. white fawn .]

Ну я тут такой в тихом префиге от озарений, посещающих друзей. Разрешения от автора не дождался ещё, но не поделиться не мог.

Рай

25.09.09 Автор: К. А. Шестова ака Sjupiter БельЧа.
Навеяно: мытьём полов с «Фэйри окси плюс».

Приснилось мне однажды, что я попала в Рай. Повезло мне невероятно – сразу к воротам: без очереди, без кастингов… У ворот меня встретил какой-то щупленький юноша в белой тунике, с крыльями, с нимбом – всё как положено. Стал рассказывать: что, да как... Что можно, что не желательно и что совсем нельзя. Только я и так всё это знала, одна только вещь была мне крайне любопытна… И я спросила:
- А любовь у вас в Раю есть?
Ангел-гид впал в ступор и не знал что ответить. Он бы хотел, что бы вопрос ему просто послышался, и ему бы не пришлось признавать, что есть вопрос, на который он не знает ответа.
- Что прости?
- У вас в Раю любовь есть?
Он снова задумался, но в итоге решил сдаться.
- Боюсь, что нет.
- Как же это так?
Ангел развёл руками. Теперь задумалась я.
- Что же это тогда выходит: вроде Рай, а любви – нет. Это тогда не Рай, а халтура какая-то получается!
Ангел вытаращил на меня глаза и чуть не упал. Однако мне ни чуточку не было стыдно.
- Ты практикант? - поинтересовалась я.
- Вроде того… - промямлил ангел и опустил взгляд.
- Ну тогда веди к старшему, будет этот вопрос выяснять.
Делать нечего, пошли с ним к старшому.
Шли сквозь сплошное белое пространство, пока не увидели письменный стол, за которым, в бумагах, копошился бородатый дядька-ангел лет 30ти.
Практикант виновато прокашлял. Стыдно ему было являться к начальству и признаваться в том, что не справляется с обязанностями Встречающего.
- Что, не справляешься?
- Ну как сказать…Появилась тут одна маленькая загвоздка…
Старшой оторвал взгляд от бумаг и посмотрел на практиканта. Тот перевёл взгляд на меня.
- Да, действительная маленькая.
Дядька-ангел оглядел меня с ног до головы. Его, конечно, волновало, почему я ещё не в тунике и крыльях, а в джинсах и прочих одеждах а ля «дитя 21ого века», а то может быть опять: перепутали с «нижним этажом»!
С этими переводами мороки не оберёшься: опять всю биографию поднимать, да перечитывать. И нет что б сокращённый вариант прислали, а то ведь полную пришлют - сиди и выписывай. Что плохого, что хорошего сделано; что больше, чего меньше. А если что-то мутное, то комиссию созывай. Черти же, конечно, сразу к себе, на «нижний этаж» потянут. Да и с радостью бы отдал, «меньше народа…» как говорится, да жалко: молодая, хорошая…
- Тебе чего, девочка?
- Да я узнать хочу: у вас любовь в Раю есть?
Дядька тоже слегка завис. Какие-то они, ангелы, слабенькие. Перевёл взгляд на практиканта, тот кивнул – мол, «не, не послышалось!».
- А тебе зачем? На Земле что ли не хватило?
- Ну вы даёте! Вы давно её там видели? Там не до того: там бы на хлеб с икрой заработать…
- Хм… и то верно… Ну а мы то здесь при чём?
- Ну как: «браки заключаются на Небесах» - у нас на Земле это из всех щелей вещают!
- Ты матушку-церковь щелью не называй!!: обиделся Старшой, и даже сандалией ангельской своей по столу постучал. Но тут же опомнился: не к чему выходить из себя тем более при подчинённых. Ни к чему пропагандировать депозитивный настрой. Старшой потоптался на месте, потом подвинул стул, сел и снова зарылся в бумаги. И уже вещал оттуда:
- Эхм…Ты что в Рай не хочешь?
- Да я то хочу, да только как же это: Рай и без любви! Вроде серьёзная организация, а такие беспорядки… Прям детский сад!
На этот раз одной парой круглых ошарашенных глаз стало больше. Дядька-ангел даже не стал обращатся к практиканту, и так было ясно, что их мысли совпадают.
- Хм… «браки заключаются на Небесах» - говоришь. Ну да, знаю я такое… Ох уж эти люди, и ничего то они не успевают, всё норовят нам свои обязанности скинуть… Ну да. Есть такая контора – «Небесный ЗАГС». Ну дык, это для тех, кто на Земле уже нашёл, да поженится не успел! Ты что же, под венец не успела?
- Да я то не тороплюсь…: промямлила я и демонстративно топтать себе кеды.
- Все вы не торопитесь, да только помираете когда, слёз то сколько о не сделанном… Эх… Одно расстройство! «Да я бы то, да я бы это…» А от нас то что хотите? Вам вторую жизнь дашь с осознанием первой прожитой, так вы смекнёте, что так всегда будет можно, так и вторую жизнь профукаете, да ещё по хлеще прежней! Был у нас тут один: не успел второй раз родится тут же коньки Богу вернул. Не захотел лет 5 подождать, сразу после роддома пить начал, и увезли его с тяжким алкогольным на молодое тело… А мать потом в халатности обвинили… Ну да что вспоминать! И смех и грех!.. Ну да что тебе? Все вопросы?
- Так значит если браки у вас всё-таки заключаются, то и любовь есть?
- Опять 25!! У нас психиатрическое отделение есть!!
- Это что же? «Небесная психушка»?: удивилась я.
- Ну вроде того. Работа то нервная: с людьми работаем. Присылают тут всяких... с дурацкими вопросами… Потом валерьянку глотай!
Старшой вытащил откуда-то из завалов старенький телефон: красный с барабаном. «Какая прелесть!» - я невольно улыбнулась.
- Так, давай только без ехидства! Да старый, с проводом и барабаном! Ну нету у нас сотовой связи!
- Да я не про то! А почему он красного цвета? Не положено вроде…
- Ну… «позаимствовали мы с нижнего этажа», ну и что!? Связь по проводам – она же вообще от Лукавого! На прямую надо общаться: глаза в глаза… Живое общение оно ж всяко лучше! Или может тебе ещё интернет протянуть!?
= Ну какой же Рай без интернета! : одновременно возразили мы с практикантом. Видать чувачок был не совсем пропащим.
- Даже вай-фай не доходит: - из складок туники ангела-практиканта показалась бела карманная консоль.
- Всё то им не нравится… Вот пропишу на «нижнем этаже», тогда вспомните: и вай-фай, и любовь!... Алло! Алло!: - Старшой наконец дозвонился, и на другом конце взяли трубку. – Это с Проходной, Старший! Доктор? Доктор, у меня тут к вам…
Он посмотрел на меня и решил так сразу их не радовать новой клиентурой…
- У меня к вам… вопрос! У нас любовь есть?
На том конце тоже конкретно зависли.
- Алло, доктор? Вы меня слышите? Задаю вопрос ещё раз: есть ли у нас любовь?
- Ты дурак что ли?? Прости, Господи… Не звони мне! Блин, как был на Земле идиотом, так и остался! Придурок! Господи, помилуй!..
И повесили трубку.
- Кажется он меня не так понял!
И набрал номер ещё раз.
- Алло! Это больница! Это с Проходной! Старшой по делам Прибывших, беспокоит. Позовите доктора из психиатрического отделения. Уже едет? Хорошо, ждём. Поняла? Сейчас он лично приедет и ответит на твой дурацкий вопрос!
- Я не уверена, что он едет по мою душу. Скорей не по мою!
- Да ладно, расслабься. Подлечишься, в больнице хорошо. Может и любовь свою наконец найдёшь.
- Скажите, а зачем вам в Раю больница? Болеете всё-таки? То есть не всё так гладко?
- Ну я же говорил. Мы же души, а всегда души страдают. От дурацких вопросов, например!
И дядька закурил. Странно то, что мне не показалось это странным.
- Но есть ещё и чисто физическое, вот например те, кто уже давно здесь, над новичками издеваются: крылья обрывают. Или от старости нимб не держится – падает, это ещё хорошо если голова пролезает, по размеру выдали, а то постоянно сваливается на голову. Золото - оно ведь тяжёлое и прочное. Больно ведь. У нас же тоже кризис: Земля золота не высылает, зажимают, а ведь нам для дела нужно! Так ведь и не поверят, что ты ангел. Явишься – обсмеют. Хотели уже пластиком светящимся заменить, так явились – только конфет дали, думали что Хэллоуин! Вот же беда с вами какая!
- А ты ещё и куришь! Ну смотри, под сокращение пойдёшь! – справа от Старшого образовался другой дядька-ангел примерно тех же лет. Но уже без бороды. На его руке красовался белый шеврон с красным крестом. Любопытство взяло верх и я, забыв правила этикета тут же выпалила:
- А почему у вас крест красный?
- А что, белый на белом сильно хорошо читается?: тут же ответил мне Небесный доктор.
- Ну почему белый… золотой!
Старшой усмехнулся.
- И эта туда же! Золотой! Ты где же видела золотой крест в медицине?
- Ну тогда почему красный?
- А потому что от Лукавого! – ответил Доктор. – «Бог дал – Бог взял» - как говорится! А вы всё норовите выползти: там заменить, тут излечить. Только возьмёшь вас… Опа – готов! Бери! Нет, являются люди в белых халатах, но с красными помыслами… И поминай как звали! Приходится вам переназначать. А с этим уж тоже по кабинетам набегаешься… Бюрократия!
- Так что же, врачи в Ад попадают?
- Ну нет, - успокоил меня Старшой. – Они же из добрых помыслов. Просто сидишь, дёргаешься, смотришь на вас, как на футбол: ваши или наши?! Не знаешь готовить бумаги на перевод или нет.
Старшой уже давно перешёл с делового стиля на человеческий.
- Бросай курить уже, Главный увидит! Точно под сокращение пойдёшь… да ещё со своим «небоцветом»!
- Да то ж не я, то она!
- А что за сокращение?: раз уж я здесь, решила узнать всё.
- Ну как? Как везде. Кризис. Мест мало, людей много. Вон монголоиды уже сколько лет небо над Курилами просят! Вот казалось бы: умер, так покойся с миром! Нет, надо и здесь права качать. Небо же не резиновое. Вот и уходим в небытие.
- А что Ад?
- А что Ад! У них там тоже. Если же у них там все, кого присылают, будут день и ночь жару давать, то так и сгорят ко всем чертям, вместе с ними же! Работать, конечно же, надо, но без фанатизма!
- В небытие. А не страшно?
- Ну как страшно, можно ещё «Святым духом Явленским» податься, но лучше сгинуть!
- Это ещё почему?
- Ну как: являешься всяким придуркам, светишься, речь толкаешь. Сначала речь учить, а потом от фосфора отмываться. А если человек если дурак, всем разболтает, то его - в «дурку», как минимум на пожизненное! Жалко его! Не, ну конечно в итоге, как и положено, он спасает мир или создаёт шедевр. Но часто бывают промашки – не тем речь толкаем, в итоге парень пожизненно в «дурке». Над тобой вся крылатая братия ржёт. А когда тот умирает, сам идёшь его встречать. Стыдно в глаза смотреть!
- Так, хватит разглагольствовать! Ты почему не по форме ряжена? Уже на обед пора. У нас картошка сегодня…
- Так я спросить хочу…
Практикант и Старшой уже приготовились, и всё внимание обратили на реакцию Небесного доктора.
- У вас в Раю любовь есть?
- А вам какую Любовь? К нам недавно двое новых прибыло: Марковна, Андреевна.
- Да нет, мне любовь - типа чувство!
- А вы у нас без чувств? Такое бывает! Ведать тело ещё не остыло, а душа уже к нам! Такое бывает. Скоро отвыкните.
- Да нет же. Я не про тело. Я про ваши райские порядки. У вас в Раю любовь есть?
Тот оказался крепче, и не такое видал.
- А надо?
- Ну не мешало бы. А то приличное заведе…
Бывалые дали мне понять, что лучше эту фразу не заканчивать, а то я огребу всей своей медицинской картотекой, расписанной за 22 года. Нимба нет – голова то не защищена, без амортизатора!
- Ну, пока не завезли. Я вижу вы с юмором. Может вас во 2ую палату определить?
- А что там?
- А там у нас таких «оригиналов» по назначению применяют: в муз переквалифицируют. Будете идеи всяким бездарям подавать. А они на вас наживаться и имя себе на Земле делать.
- Не, я лучше на себя поработаю.
- Ну с вас уже станет!
- Стоп! А Купидоны?
- Что?
- Ну Купидоны: такие голенькие детки с крыльями, луками и стрелами.
- Этого вы от Старшого понабрались??? Ему меня подавай, а вам – голых детей??? Это, вы знаете, попахивает ссылкой на «нижний этаж»!
- Да я же не про то!! Они же есть! Значит и любовь у вас есть?
- Стоп! Вы, барышня, совсем не разбираетесь! Купидоны – они на вас работают. К нам они только с отчётами залетают, потом обратно – стрелы метать куда не надо. Любовная авиация, мать их за ногу! Прости, Господи! Наворотят, а потом: разводы, внебрачные дети… А мы – бумаги переписывай – вместо Даты призыва на двоих в 1 день, биографию черкаем: смена фамилии, связи… Как раньше хорошо было: родился, образовался, поработал, женился, родил, посадил, построил и умер вместе с женой – в 1 день. Опа – сразу 2 души оформляем. Биография на страницу. Ну максимум: новую корову купил. А теперь в основном только биографию пишем: уволили, переехал… Ваши книги по толще священного писания будут! Ну куда это годится!
Любовь – это такое дело… Тут нельзя как попало души соединять: надо ж проанализировать, тем более все такие привередливые пошли… А тут, летают без образования, разве что на права сдают и медицинское обследование проходят. Тут один откосил… с косоглазием! Ну и соединил сердца. Межвидовые. Потом в интернете такое видео появилось, церковь до сих пор в шоке. Если ещё узнают, что наших рук дело, совсем финансирования лишат!
А может и правда? Вам заняться этим делом? Будите выдавать лицензию на обстрел! Мы вам стол, стул выдадим. Бумаги, карандашей – будет у вас брачное агентство, в конце-концов. Может повезёт, и найдутся души, которые захотят найти любовь и после смерти.
- А вы думаете, после смерти душе любовь не нужна?
- Да когда ж тут? Некогда! Вот у вас после обеда, по графику, курсы божественной письменности, словесности и полёта в состоянии сильного алкого... В прочем, вам рано ещё об этом. Ну что, вы согласны выдавать лицензию на соединение душ?
- Вот видите. И вам некогда. Получается любовь вне времени: ни до, ни после смерти. Ни на Земле, ни на Небесах. Она в воздухе зависает что ли? Кто словил – тот и съел?
- Ну, может быть и так. Ели не в Небесах, ни на Земле, то на «Нижнем этаже» её точно нет. Там их чувства меньше всего интересуют, там больше по телам. Ну что, мы вас оформляем?
- Да знаете, мне тоже некогда. Я ведь на минутку к вам. Только спросить.
- В коме что ли? Ну да. Все вы так думаете. Смешные вы: в палату или в камеру входите, и всех спешите уверить, что вы на минутку. Но нет. Пока не вылечитесь или срок не отсидите. Всегда вы надеетесь на лучшее. Ваше право. Но здесь у нас нет сроков. Срок – вечность. Одна, две, три вечности. И так до бесконечности. Ну что? Так мы идём к главному, подпишем документы и будете у нас работать, верно?
- А Главный мне ответит, есть ли у вас лю…
И тут я проснулась. И этот ушёл от ответа. Беспредел. Надо будет в следующий раз в Ад попасть и у них выяснить. Хотя они наверно меня сразу в котёл кинут. Да и знают наверняка меньше, чем товарищи «этажом выше». Да и в Рай, боюсь, больше не пустят. Хотя у меня там уже и знакомые есть. Только по-ихнему выходит, что нет там ничего. Но кажется, вдогонку, бородатый дядька с крыльями, старшой из отдела по делам Прибывших душ, сказал мне: «Да главное, что бы на Земле была!».

@темы: рассказы, Teenz-4-Life, Зазеркалье